1、有**天，同学带我去小书摊借书，同学问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了**眼后，给了他**本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出来：“刘备是什么？皇叔(黄书)啊！！！”内涵有木有？！！
2、老北京面馆*大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃咆喝足，该结帐了，**共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
3、***次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
“有**点。”
“该吃饭了，你回家去吧。”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有**家面还不错，我们**起去吧？”
然后**起走了两站路多**点，来到**家大排挡。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说**起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要**碗就好了！”
4、大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复**遍问题。有**次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 **片沉默（张三正在发呆）…… “25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班**阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是**场大笑。 “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃**顿了。 张三正在为逃过**个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三**不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师，能不能重复**下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复**遍……” “我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是**死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三**起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无**人敢说某某没来。
5、中学时，语文课上，老师让**名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那**类，抓耳挠腮磨蹭了半天，*后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
高中时，**次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有**老兄**题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”
中学时，**次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚**个星期不准上历史课。
初中时，班上有**同学很牛，要么迟到，要么**上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。**天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班**片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
初三时，**老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，*主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我**三次恋爱了。”

有**同学上课突然要拉肚子。举手像老师报告。老师不许去。他坐下后满头大汗。他旁边的同学问。需要帮忙吗？他问怎么帮。那货表情淡定的放了**个P。臭味弥漫整个教室。老师抬头。你快去！！！！！

确实是个人才